TOC sobre amores cuando el “me desea, nunca me desea” se convierte en fijacion

En los tiempos sobre Tinder, da la impresion sencillo dejarse vestir por las pensamientos rumiantes en el terreno de el amor. A veces, llegan an acontecer un trastorno

Vivimos en las tiempos de el amor limpio, ese del que hablaba el sociologo Zygmunt Bauman a comienzos de este milenio, inclusive anteriormente sobre que se inventara Tinder y al completo el mundo viviera con miedo que le hicieran ghosting (en el idioma milenial, que tras la citacion o un periodo de cortejo, la otra alma desaparezca falto dejar rastrillo, ni si quiera digital). Seri­a un tiempo en el que el amor debido a no seri­a una cosa confortable desplazandolo hacia el pelo con total seguridad, y no ha transpirado Asi que es normal que nos entren mas dudas que antes sobre nuestras relaciones de pareja. ?Es lo preferiblemente a lo que podria aspirar? ?Realmente seguimos enamorados? Son las preguntas que quizas toda pareja https://ventovertea.com/images/blog-author/63-mcheety.jpg” alt=”sitio de citas gorditos”> se puede llegar a sugerir en los instantes de crisis, aunque existe gente que viven permanentemente deshojando la margarita, con una ansiedad continua por conocer En Caso De Que su pareja les desea o nunca les quiere.

Estas situaciones se conocen como TOC de amores (desorden Obsesivo Compulsivo de amores). Segun el psicologo Fernando Villadangos, se alcahueteria de un clase concreto sobre desorden obsesivo compulsivo en el que “las seres se obsesionan asi­ como sufren demasiado cuando inician la comunicacion sobre pareja. Se sienten atrapadas en la inseguridad asi­ como en la dificultad continuo referente a En Caso De Que esa humano sera la adecuada, la comparan con relaciones anteriores desplazandolo hacia el pelo le dan vueltas a la cabeza dudando continuamente”. Un “ni contigo ni desprovisto ti” en toda indicacion.

Dudar seri­a normal, No obstante hay un limite

“Las dudas habituales cuando empiezas a la sujeto son alguna cosa normal”, aclara Villadangos, e insiste en que existe que diferenciar la enfermedad sobre las instantes sobre inseguridad que todo el mundo poseemos. Por su pieza, la Ademi?s psicologa Yolanda Cuevas anade que seri­a exacto que Hoy En Dia “la comunidad actual nunca lo pone comodo” en lo que a las relaciones se refiere, desplazandolo hacia el pelo que eso ha generado una mayor inseguridad. “Hay personas que nunca son ellas mismas, que se protegen por el temor an acontecer danadas o condicionadas por experiencias pasadas. Igualmente individuos ansiosas con ganas de ‘atar’ a la posible pareja o leyendo la cartilla antes sobre comenzar casi la contacto Con El Fin De no descuidar ni un segundo”.

Este contexto, extremadamente diferente de el que vivieron nuestros padres, permite que sea mas simple caer en ciertos momentos de angustia e inseguridad, y no ha transpirado seri­a relevante diferenciar cuando se alcahueteria de la dificultad pasajera o sobre alguna cosa mas patologico. Igual que apunta Fernando Villadangos, “el TOC de amores es un desorden desplazandolo hacia el pelo, como tal, seri­a alguna cosa excesivo que consume gran energia. La alma que lo padece se da cuenta de que no seri­a algo normal, sin embargo le pendiente mucho controlarlo”.

El entendido anade que es alguna cosa que “le ocurre an una persona, aunque afecta a la pareja de manera directa. Hay seres que le colocan pruebas al otro para comprobar que nunca miente. Lo investigan desplazandolo hacia el pelo espian en redes sociales para corroborar su vida y lo que dice, tras contradicciones que les confirmen que no seri­a la sujeto adecuada”. En otras palabras, que mas alla de tener momentos sobre dudas, Asimismo llevan a cabo esta clase de acciones compulsivas relacionadas con su mania.

?Donde esta la limite con la normalidad?

?En que instante podemos ocurrir sobre apreciar la angustia mas o menor justificada a acabar rumiando pensamientos obsesivos falto control? Yolanda Cuevas explica que existe algunos perfiles de seres que podri?n acontecer mas proclives a pasar esta linea. “Las causas mas comunes que originan TOC de amores son experiencias traumaticas o periodos importantes de estres mantenidos a lo largo de la infancia desplazandolo hacia el pelo juventud”.

Dentro de las posibles origenes del trastorno, la experta senala ejem como “haber sufrido carencias afectivas por parte sobre los padres, miedo al abandono, un entorno opresor, rigido, dictatorial y no ha transpirado, sobre adulto, una falta de estructura interna. Esto genera una cuenta dependiente repleto de dudas, sin aptitud de adoptar decisiones, usuarios que continuan las juicio sobre padres de el campo, viviendo como consecuencia de las demas. Su vida resulta una dubitacion constante”.

Fernando Villadangos anade que otros casos responden Solamente a la desconfianza del otro o del apego en si tiempo, detras de un trascendente fracaso sentimental. “Suelen ser personas que han sufrido la traicion, una infidelidad o la conexion de maltrato asi­ como temen repetirlo”, es decir, que “tienen la herida emocional que les realiza sentirse bastante inseguros desplazandolo hacia el pelo desconfian sobre la vida”. Una cosa que es abundante mas habitual hoy en conmemoracion.

Como destrozar relaciones que pueden haber sido estupendas

“He atendido a gente que han pedido informe por esta causa. Se dan cuenta sobre que algo no funciona bien y que ellos mismos estan estropeando relaciones que pueden encontrarse sido estupendas. Sienten que no pueden controlar su proceder asi­ como piden ayuda para solucionarlo”, prosigue Villadangos, quien insiste en que “la terapia favorece demasiado al autodominio desplazandolo hacia el pelo, para resumir, a no sabotear tu propia vida”.

Si bien el TOC sobre amores define casos mas complejos, La verdad es que, en un lapso en el que acumulamos relaciones fallidas desplazandolo hacia el pelo decepciones, parece facil sentirse dudoso asi­ como ansioso cada oportunidad que conocemos a alguien nuevo, asi­ como, aunque nunca se trate sobre la situacion patologica, puede perjudicar igualmente a nuestro bienestar. Por ese fundamento demandar ayuda todo el tiempo puede ser eficaz, o por lo menos, decidirnos a trabajar algunos enfoques claves que nos den la gran seguridad.

“existe que trabajar la organizacion interna propia de individuo exacto, instruirse a aceptarse y no ha transpirado valorarse, an encaminarse decisiones y alimentar la seguridad”, subraya Yolanda Cuevas. Asimismo apunta que nunca unico se alcahueteria sobre Canjear la percepcion que tenemos de nosotros mismos, sino ademas la idealizacion sobre el amor asi­ como las relaciones, que habitualmente chocan con la certeza y no ha transpirado nos llevan a replantearnos todo sin que huviese necesidad.

“La peliculas romanticas, las novelas, o las anuncios nos transmiten la apariencia ideal de conexion perfecta”, y nos llevan a contrastar la pareja con expectativas poco realistas. Por eso, el primer paso seri­a valorarnos y valorar la relacion desde el personal tema sobre vista, y nunca desde el ideal romantico o compararla con lo que vemos en diferentes relaciones cercanas o, incluso, a traves de estas pi?ginas sociales. No hay que ignorar que habitualmente se muestra la pieza superficial, asi­ como no al completo lo que ocurre a puerta cerrada en la intimidad sobre su hogar. Desplazandolo hacia el pelo es facil dejarse ponerse por la dificultad cuando comparamos nuestra trastienda con las escaparates sobre los otras.

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